La bouée !

Bouche pâteuse, yeux collés, cheveux qui poussent (fort) à l'intérieur, jambes qui veulent plus vous porter, voix d'Alice Sapritch : expérience dominicale si souvent répétée. Alors on se lève, on se traine jusqu'à la salle de bain en envisageant fortement la fameuse douche réparatrice.

On se déshabille, on glisse jusque dans la cabine et enfin le jet tant espéré commence a vous désembrumer. Une véritable fontaine de jouvence, ¼ d'heure plus tard, nous voici requinqué. On sort d'un pas guilleret se blottir sous une serviette bien chaude et on s'apprête en enfiler ce jogging mou dont l'élastique est l'objet d'un avis de recherche depuis 1997.

Et là c'est le drame ! En passant nu devant ce miroir, on aperçoit ce qu'on se cachait depuis plusieurs mois : la bouée !

Seulement depuis peu c'est le printemps, et donc la plage est proche ! Et certain d'entre vous de rétorquer qu'une bouée c'est bien pratique pour ces activités nautique auxquelles s'adonnent la jeunesse, mais la touche disgracieuse qu'elle apporte à votre silhouette d'éphèbe vous fait mal aux yeux.

Alors c'est décidé, cette année vous y remédier. Pas de grassouillet, dodu, bedonnant, rebondi, rondouillard, et autre charnu qui tiennent sur plage, ça sera un corps de statue grecque ou vous vous interdisez l'accès aux plages VIP (il vous restera cependant St François tôt le matin seulement pour ne pas être reconnu par les amies de votre grand-mère).

Le programme est établi.

Vous grossissez le rang des joggers qui sortent au printemps du coté de Campo (plus pour mater ou courir ???). Vous vous êtes inscrit à ce nouveau cours de fitness révolutionnaire venu des États-Unis (c'est le top ! le type il te fait sauter sur un vélo d'appartement tout en pédalant avec les mains avec de la musique à bloc – et en plus c'est plein de femmes !).

Et bien évidement un régime draconien s'impose! Plus de pain, plus de pate, plus de ripailles le dimanche chez mémé, plus de sucrerie, et plus de grignotage intempestif entre les repas avec ça on devrait pouvoir éliminées les kilos mis de coté cet hiver. Mais le plus dur reste à venir. Il ne faut surtout pas que ça se sache.

Apéro au Lamparo? Ok j'arrive.

Et cette assiette de denrées plus tentantes les unes que les autres vous tends les bras, vous appelle, même votre pote Dumè vous propose la dernière pizza :
"Euh non merci j'ai pas du tout mais pas du tout faim!"
"On n'irait pas au resto les copains?"
"Ouh non! Moi je crois que je vais rentrer chuis naze!", votre bouillon knor vous attends, vous n'allez pas lui faire une infidélité avec une entrecôte poivre vert.

Et le jour J arrive. Vous déshabillant sur la plage, Laetitia vous scrute : "Dis-moi, T'aurais pas maigris toi ?" La fierté, la joie, une envie de crier a tout le monde " ouais j'ai perdu 5kg" vous envahit, mais vous rétorquez simplement un : " Ah ouais tu trouves? Je ne sais pas je ne fais pas attention" Ca y est, c'est gagné !