Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les ajacciennes sans jamais oser le demander

Vous êtes un garçon drôle, intelligent, plutôt beau gosse et vous pensiez qu'aucune fille ne pouvait vous résister. Mais à la lecture de l'article "l'échelle sociale ajaccienne" vous avez failli vous suicider car vous ne correspondez à aucune des catégories citées.
Pas de panique, une petite fée aux yeux pistache a tout de même décidé de se pencher sur votre cas et de vous souffler à l'oreille quelques conseils éclairés pour parvenir à séduire cet obscur objet de désir qu'est l'ajaccienne de 25/30 ans (visons plus haut messieurs, soyons fous, aux oubliettes le détournement de mineures...).

Tout d'abord, soyons clairs, il faut mettre à mal une idée reçue qui vous taraude à tous : NON, l'ajaccienne n'a pas de type d'homme à proprement parler et OUI on peut la séduire même si on a pas les yeux verts et un corps sculpté dans le marbre (même si ça aide, faut être lucide). Ca c'est fait.

Inversement, le trip "soit beau et tais toi" ça va bien 2 minutes mais nous les femmes avons besoin d'un tout petit peu plus...
Alors oubliez un instant vos complexes, soyez un peu sûrs de vous (pas trop quand même) et cultivez ce petit je ne sais quoi qui fait de vous quelqu'un d'unique et d'original.

Si vous avez la chance d'avoir une particularité physique (un beau grain de beauté sur le visage, un corps d'albâtre, des yeux en amande... ouf, j'arrête, j'ai chaud...), vous êtes dispensés de lire ce qui suit et vous pouvez vous reporter directement au paragraphe suivant.
Si en revanche vous n'avez rien d'extraordinaire, c'est peut être même mieux car au moins vous êtes obligés de faire un petit effort (enfin les rôles s'inversent) : alors un joli bronzage précoce en ce mois d'avril, une originalité vestimentaire (les t.shirts à rayures ou à message sont très tendance en ce moment), ou pourquoi pas une moustache (très en vogue l'été dernier) pourront faire l'affaire... Rien ne sert d'en faire des tonnes (les perruques afro et autres sombreros on oublie) car quoi qu'on en pense l'ajaccienne affectionne la subtilité.

Ca y est, c'est le week-end et vous allez enfin pouvoir tester l'étendue de vos charmes dans un établissement du type disconight.
Choississez une fille seule de préférence, ou en groupe avec des copines (on va eviter les engatses) et commencez par la tester du regard au lieu de vous jeter illico sur elle tel un vautour sur sa proie (on le sent de suite). Si elle repond à vos oeillades insistantes par un sourire ou un regard appuyé, vous pouvez attamer la conversation.

C'est là que les choses se corsent... L'abordage c'est le plus délicat et plus d'un s'y sont cassé les dents. Evitez impérativement les compliments sur le physique d'entrée de jeu (même si on répond le plus souvent par un sourire poli, on pense instanément "la seule chose qu'il a en tête c'est me sauter"). Ne nous voilons pas la face, bien sûr que vous la trouvez jolie et bien sûr que voulez la sauter, mais le meilleur moyen d'y arriver c'est qu'elle l'oublie...

Donc, soit vous avez un humour à la Gad Elmaleh et vous trouvez la phrase d'approche qui la fera rire tout en détendant l'atmosphère et là chapeau (pas besoin de vous rappelez le dicton "femme qui rit..."), soit vous êtes prudent et dans ce cas une phrase classique du type "Bonsoir, je t'offre un verre?" conviendra tout à fait.

Maintenant, c'est à vous de faire vos preuves (je vais pas non plus vous mâcher tout le travail) et d'engager une conversation intelligente et sexy : restez toujours un peu décalé, évitez de faire le mytho et surtout banissez les compliments éculés du type "comme ils sont beaux tes yeux!".

On sait bien que votre coeur balance dangereusement entre l'ajaccienne et le johnny coca mais modérez vous un peu, ça permettra d'éviter les accidents facheux et les répliques du type "heu Simon, t'as un petit bout de patate sur la joue..."
Montrez que vous avez un minimum de culture musicale ("Ah scissor sisters, c'est mac!") et sachez qu'à l'entracte il arrive qu'en fin de soirée Jean-Paul passe un ou deux slows: là, c'est le moment de frapper fort car rien n'est plus troublant qu'un garçon qui vous murmure à l'oreille les paroles du slow que vous êtes en train de danser avec lui (à vos classiques messieurs U2, coldplay, radiohead...).

Un dernier conseil enfin : il est 5h, la boîte va fermer et plutôt que de lui proposer de la ramener chez elle, préférez un "si on allait voir le soleil se lever?". De toutes façons, vous serez quand même dans la voiture (vous comptiez pas monter chez elle), vous passerez pour un garçon romantique et vous aurez l'occasion de vérifier si elle est toujours aussi belle à la lumière du jour...

Eh oui, messieurs s'il ne faut retenir qu'une seule chose de tout ceci, c'est qu'à Ajaccio la magie du maquillage fait parfois qu'au petit matin une Laetitia Casta peut se métamorphoser en un Hubert Tempête...